Тъй като този въпрос продължава да ме терзае жестоко и през лето господне 2024-то, реших, че този материал заслужава дообогатяване, напудряне и доизкусуряване. С натрупаните още 3 години житейски и геврекаджийски опит, смятам, че си заслужава да хвърля безцелно още малко мозъчни клетки в този труд!

Ето го! Най-наболелия и значим въпрос в съвременното ни обществото… най-после се намери някой, който да го зададе ребром!

– Пич, къде да си паркирам колата?

За ваше улеснение, поставям тук тази детска драсканица, която представлява Синя зона в град Пловдив, за да знаете къде биха могли да ви вдигнат трета ръка Opel Astra-та, само на 680 000 км, ако случайно забравите да пуснете есемесче:

Сигурен съм, без да е необходимо да правя задълбочен научен анализ, какъвто обикновено правя, преди да се гмурна в някоя тема, че проблемът с паркирането занимава всеки един от нас поне по няколко пъти на ден. В днешно време е по-трудно човек да намери паркомясто, отколкото градска тоалетна… Още по-сериозен става проблемът, когато двете нужди се застъпят…

Антиваксъри, закрилници на сурогатното майчинство, майки християнки срещу дрогата, бащи космонавти срещу атмосферата, флатърфъри, вегани, хипстъри, инфлуенсъри, колонкаджии на бензиностанцията и т.н (да не се бърка с ИТН, макар и вече да не е актуално), всичко живо се обединява срещу общия враг – съседа, който е спрял на мястото им!

Преди да се впуснем в по-задълбочено нищене на това “къде да спра беее… този?!”, нека конкретизираме що е то ”мястото им”. За целта изготвих един неизчерпателен списък на това как се дефинират (заграждат) паркоместата в любимия ни Пловдив:

1) С туба вода, завързана със сезалка за близкото дърво – тубата задължително е пълна с вода, а не с нещо друго, защото така има най-малък шанс някой да изпие течността в нея;

2) С тебешира на детето – то без тва отдавна вече е пропушило и не му трябват такива лигави детски салтанати;

3) С бидон кисело зеле – без киселото зеле или армейката… те отдавна са изсипани на улицата пред блока и вече 3 месеца превтасват там на слънце;

4) Със стол – откраднат от близкото училище… не е откраднат от детето, защото то там не е стъпвало тоя срок;

5) С тухли / керемиди / вар / киреч / кирпич / пЕсък или друг строителен маТРИал, който е останал от построяването на къщата / блока от преди 60 години;

6) Със заплюване (може и със сопол) – не мисля, че е нужно да се обяснява повече.. Аз вече съм си го заплюл, бате, оправяй се!;

7) чЕрЕз дърва от тия, които възнамеряваш да гориш зимата, а сега е ранна пролет;

8) Разполагайки на мястото спрян от движение дарак, без гуми, на трупчета / тухли, с найлони вместо стъкла и без волан. Той вече се ползва по предназначение на някоя кУрУца. Тук възниква въпросът – как се възнамерява да се ползва това място от истинската ти кола, която по някаква вероятност е в движение? Отговорът – няма значение, важното е да се владее територия!

И за да спра да ви давам идеи как да властвате над изобилието от паркоместа пред входа ви, ще продължа нататък с чопленето на темата. И отново преди да преминем към дефиницията на това “що е то паркомясто и има ли то почва у нас?”, следва да отговорим на още един, дори по-важен от предходния въпрос – как да демонстрираме на съседа, че ни е спрял на мястото?

И тук вече креативността на българина наистина се развихря… Отново съм подготвил дебилен списък:

1) Чрез вдигане на чистачките му… наистина… не мисля, че има по-добър начин да демонстрираш на някого, че ти е спрял на мястото, от това да му вдигнеш чистачките. Това е все едно някой да ти е седнал на мястото в градския транспорт (което ползваш всеки ден, макар рейсът да е различен) и ти такъв да се побъркаш и да протестираш, стоейки прав на средата на хармониката в 44-ката пред кондуктора и да му пречиш да си върши работата, макар да можеш да седнеш на друго място, което обаче е на 8 светлинни години от твоето в няква далечна Галактика. Не е ли същото, а?

2) Чрез надлежно поставяне на паве върху предния му капак. Питате се – откъде да взема паве? Е как, 100% сте краднали някое по време на асфалтирането на паважната улица пред вас, за да си подпирате вратата на гаража. А… момент… вие имате гараж?

– Да! Ама тва далеч не значи, че някой може да спира на трите паркоместа пред нас за другите ми коли, които не задължително имам, но може някога да притежавам!

3) Спадане на гумите. The ultimate гавра. Това да го направиш трябва да си особено жесток, мерзък, надменен и подъл тип. На нашите географски ширини обаче това спокойно може да е и майка ти.

4) Залепяне на гневна бележка на предното стъкло с лепило Рила. Обичайно тя е написана на висок, книжовен език, с любезно начално обръщение и леко размахване на пръст… обикновено среден.

Пример “Колега, другиЯ път кЪто спреш така, Ше ти Обърна хастарЯ, яснулиа? Не виде ли табелата, бе, боклуг – Само за живеещи у блоката! Ай штаеа!”

5) Поставяне на видима локация около паркомястото на транспарант или билборд (който баба ми наричаше бодибилдинг) с текст на чист книжовен език “ПукЪм гуми, викЪм КАТ”.

Ще спра дотук, защото започнах да се оглеждам през прозореца дали някой няма случайно да реши да ми спре на мястото и да приложа наученото от този труд.

В заключение, осъзнавайки, че разкривам така съкровено пазена тайна, ще си позволя да ви отправя един съвет. Когато се чудите дали е окей да спрете на определено място, бъдете сигурни, че не е. Никога и никъде не е! Но! Това далеч не означава, че няма или не трябва да го сторите. А щом го сторите, направете следното – вдигнете сами чистачките си и напишете на прашния си прозорец с пръст “простак”! Това отвсякъде ще разтури реда във Вселената, ще обърка противниците и по този начин ще ви гарантира спокоен престой за целия ден!

Ако се чудите как да ми се отблагодарите – пуснете 2 лв с текст регистрационния номер на автомобила си по моя Patreon за този безплатен съвет.

Та, настъпи моментът аджеба да се върна най-после на въпроса, с който започнах – “къде да паркирам?”. Ето го и простия отговор – паркоместата са илюзия, те са плод на вашето въображение, а чистачките са антена към чужди цивилизации! Амин!


Хареса ли ви? Ако желаете можете да ме подкрепите в Patreon!
Become a patron at Patreon!